自由深呼吸，迎接医师考试

甲流

直到提笔我还在犹豫，是否应该写一篇文章来记叙一下我过去的2008年执业医师考试，只是因它不像其他考生的文章一样会给刚参加考试的考生以鼓舞，但我还是真诚的希望通过它可以让参加执业医师考试的考生不要重蹈覆辙……

　　在2007年的执业医师考试，我经过几个月的努力，最终以差分数线30分的成绩告结，虽然是这样并没有让开朗的自己就此却步，反而觉得执业医师考试也不像大家描述的那样高不可攀，完全可以通过自己的努力达到。年龄的日趋增长，工作的不如意，来自家庭、社会的压力，让我觉得此刻的自己有些破釜沉舟般的壮烈，然而现实毕竟是现实，我并没有像电视剧里常有的情节一样，经历了风雨以后终见彩虹，迎接我的依旧是阴沉沉的天气还伴有濛濛细雨……

　　无法忘记2007年的备考，让自己觉得那段日子有种无法用语言形容的凄美，想着即将开始的2008年，我当时真的有些后怕，但脑子里却一直盘旋着一个念头：就是今年一定得过去，必须过去！就像以前经历的所有自学考试一样，会只是时间问题而已。但我确实没有自己想象的那么自信，不知什么时候又想：假如可以越过这几个月的艰辛，而等到明天一觉醒来，考试已经结束，该有多好！当时并没有意识到这种想法的出现其实预示着功利心太重的自己已经有些承受不了这种压力的负荷，潜意识认为学习不过是枯燥的重复，而我只是想要那个结果而已！

　　自从复习的第一天起，求胜心切的自己就莫名其妙觉得自己看书看得特别慢，效率特别低，根本找不着去年那种感觉，我不断地安慰自己，肯定是刚开始无法进入状态，过两天一定会好的！可是这种感觉并没有随着时间的推移而逐渐消失，而且自己也开始有些焦虑，有些担心：这样下去肯定不行，这可怎么办？今年假如再过不去该如何面对这一切！我明显可以感觉到自己急速的心跳，真的担心假如一直这样静不下来……虽然心底有个声音告诉自己：放松，只要踏踏实实的学习，肯定没问题的！但这样的思维在我当时的状态下根本没有起到主导的作用，我一直对自己的担心、焦虑耿耿于怀，时刻想着如何可以摆脱这种感觉。手里拿着书本，脑子却一刻不停的乱转，我强迫自己去看书，然而却感觉书本上的任何一个字都无比的沉重、无比的陌生，看完第一行以后，再看第二行的时候就觉得揪心的烦，真想把书撕成碎片，从凳子上跳起来！

我想自己当时真的要崩溃了。我开始失眠，整晚上坐着无法入睡，拿起书本再看，会觉得恶心的想吐，脑子里乱作一团，想着别人都在努力的学习，自己这是怎么了？眼泪似乎是最多的一年，我用牙使劲地咬着胳膊直到露出血丝都一点也感觉不到疼……凌晨2点左右的时候会迷迷糊糊地睡去，却一次次被噩梦惊醒。我看书的时间越来越长，每天只要不闭眼都捧着书本，吃饭也毫无食欲，体重急剧下降。在这之前，我没有给任何人提过自己的学习状况，因为在大家的眼里，对于我来说学习根本不是问题，我不想让大家为我担心。我刚开始也认为自己只不过是一时的问题，一定可以调整过来的。然而随着时间的推移，所剩无几的时间让自己感觉到自己是那么的无能为力。

一直以来，似乎学习、考试是我唯一可以让自己觉得骄傲的地方，好象我所有的自信都来自于学习，来自于考试，现在自己竟然连学习都成了问题，我觉得自己似乎什么都不会了，什么也不能，我又能干什么呢？”朋友说：“你又没有听说过舍得是什么意思，舍得舍得，只有敢于舍去才有可能得到，要学会适可而止。”不知道是听了好友的话，还是明白自己的状况确实不容乐观，总之，我放弃了，一直到考试，我都有些不敢面对，不敢面对考试，也无法面对任何一个考友！

　　本来不准备参加考试的我在家人朋友的鼓励下走进了考场，成绩可想而知，不会有任何奇迹发生，我相信只有付出才会有回报。出乎意料的是我的成绩并不像自己想的那么糟糕，与去年比竟然差不了多少，这使我有些惊讶，因为今年我根本就没怎么看书。所以我想告诉任何一个参加考试的考友：执业医师考试并没有那么难，不要自己把自己给压倒了，我就是一个实例。它需要有实力，更需要有一个非常强的心理素质的支撑！

　　写完这篇自己的亲身经历，长长的出了一口气！终于写完了，早就想写点东西，但因为实在是觉得没有办法面对众多的考友，也不愿回想起那段难熬的日子。直到今日仍有不少朋友还打电话询问我的成绩，实在觉得有点说不出口！好久没有进医*学教育网了，一切还是那么熟悉，依然有不少考友顺利过关，看看自己，唉！非常高兴自己今天终于鼓起勇气写下这些埋在心里许久的有些琐碎的话，我真诚地希望任何一个考生都可以快乐地学习，轻松地走进考场！